Mindenki találkozott már kedvesebb és kevésbé kedves kocsmárosokkal, sőt, vannak kifejezetten bunkók is. Ez általában nem nagy szám, mert kikéri az ember az italát, aztán le van szarva. Azonban van 5 olyan dolog, amit a kiszolgáló sohasem tehet meg. Nézzük!
5. Amikor a kiszolgáló szarik a fejedre
Ennek ugye két alesete van. Az egyik az, amikor hívod a pincért, mert rendelnél, a másik, amikor fizetni akarsz. Vannak olyan vélemények, hogy az előző a rosszabb, hiszen betérsz valahova száraz torokkal, a pincér meg késlelteti a kielégülésed. Azonban a másik sem olyan vicces, mert az ember bizony van, hogy siet (na nem mi egyetemisták, de azt mesélték, hogy egy bizonyos kor után megesik) és mégse akar csak úgy meglógni. Illetve meg akar, csak messze van az ajtó, sokan vagytok, szóval érted. Súlyosbító körülmény, amikor többször szólsz a pincérnek, mire a válasz mindig a rögtön itt vagyok és közben másik négy asztalt kiszolgál. Ilyenkor mégis meg lehet fontolni egy laza sprintet, vagy kérni a panaszkönyvet, amivel a gond csak annyi, hogy a pincéreken még mindig nincsen azonosítószám. Pincérállam van itt, pontosan testvéreim.
4. Amikor érezteti, hogy csóró vagy
Van egy haverunk, aki mindig vodka-narancsot kér, és jellemzően dupla annyit fizet, mint az előre kiszámolt összeg volt. Mivel a mágiában nem hiszünk, és a matekleckénk is jellemzően le volt másolva a csajokról meg volt minden órán, ezért az idők során észrevettük a turpisságot. Szóval, ha nem mondod, hogy milyen vodkából kéred, akkor a legdrágábból kapod. Megértjük, mi se az orrunkból piszkáljuk ki az ezreseket, ha valaki elegáns…
A gond ott kezdődik, hogy amikor leszögezed, hogy igen, te bizony Kalinkából kéred a vodka-narancsot, akkor jön a nézés. Igen, az a nézés, a „sóher vagy kisfiam” nézés. Persze ilyenkor a pultos barátai, akik a közelben ülnek, ugyancsak küldik feléd telepatikusan a „most sajnálja ez a nyikhaj a mi Ferkónktól azt a plusz 300 forintot?”. Amikor egy hosszabb estét töltesz valahol és akár 4-5 kör is lecsúszik (velünk ilyen nem szokott megtörténni, de láttunk már ilyet filmekben például), akkor egyre kellemetlenebb, mert hozzáadódik, a „pedig már járni alig tud, mégis figyel erre, undorító fajta az ilyen” faktor.
3. Amikor megkérdőjelezi a nemi identitásodat
Szabad országban élünk és mindenkinek magánügye, hogy kivel, mikor, hogy… Persze vannak olyan emberek, akik nem toleránsak és gúnyt űznek homoszexuális barátainkból, de ezt mi mélyen megvetjük. Amikor úgy tűnik, hogy buzivicceket mesélünk, akkor csupán a körülöttünk lévő intoleráns emberekből akarjuk kihozni a legrosszabbat.
Ezt leszögezve, jöjjön a következő történet. Ketten indulunk srácok a WC felé, amikor jó hangosan
Pincér: egyszerre csak egy ember!
Hőseink: miért ketten nem férünk be?
Pincér: felőlem kardozhattok is bent csak szóltam…
Na ilyet akkor nem mondunk, drága kocsmárosok, a vendég nem kardozik a klotyóban, ha meg igen, ahhoz sincs semmi közöd. Bár takarítani te fogsz, szóval lehet, hogy mégis?
2. Amikor nem akar visszaadni
Nagy kérdés, hogy adunk-e a kocsmárosnak, aki egy pult mögött áll, borravalót. Én személyesen ritkán szoktam, általában akkor, ha valami pluszt tett előtte, és én is örülök, ha nem kapok vissza egy csomó aprót, pl. 360-ra 400-ig kérek vissza, vagy hasonló. A gond az, amikor a kocsmáros, a magáénak érzi azt a kb. 10% plusz pénzt, például amikor előző példánál maradva 360 forintra adsz négyszázat, kiadja a piát, elfordul és teszi a többi dolgát. Ekkor két lehetőség van, vagy magadba szállsz és elslattyogsz, hogy hát mégis, szegény áll egy pult mögött, megérdemli, miértnemgondoltamerreelőbb. A másik az, ami velem történik, hogy álkapcsom megmerevedik, szemem kigúvad és állok, mint egy szobor. Az esetek 80 százalékában ilyenkor kelletlenül ugyan, de visszaadnak, a maradékban azonban felveszi a kocsmáros ugyanezt az arcot, és hetykén néz veled szemben. Tudja ő, miről van szó, de azt akarja, hogy alázd meg magad, mintha ő tenne szívességet. Bevállalod?
A vicc, hogy ilyenkor ezek a csaposok nem visszaadnak, hanem visszadobják a pénzt. Nagyon kellett ez a negyven forint? Akkor csipegesd össze kiskakas!
1. Amikor ki akar vágni záráskor
No nem arról van szó, hogy fél órával előbb lezárja a pultot, és tízpercenként megkér mindenkit, hogy igyák meg italuk, mert zárnak. Nem, a mi kocsmárosaink, akikről most szó van, 10:59 perckor kiadnak még 4 korsó sört, 2 nagyfröccsöt és 3 felest majd 11:00-kor elbőgik magukat, hogy mindenki kifelé, zárnak. Ha felhívod a figyelmét, hogy most adta ki a piát, meg akarod inni? Az nem az ő baja - jön rá a válasz. Persze olyannal még nem találkoztunk, hogy valahonnan erővel távolítottak el, szóval ilyenkor ne csüggedjünk, nyugodtan kortyoljuk el maradék italunkat, menjünk el vécére, a pultos ütősebb fenyegetőzéseit pedig jegyezzük fel, és küldjük el az Ittasellátónak!
